FIFTY FIFTY

a los 30 años pactó con el mal ...

"firmame aqui, no leas la letra pequeña"

VAYA POR DIOS EL BOLI SE HA QUEDADO SIN TINTA me he quedado a medio firmar

"no importa, no importa EL PACTO ESTA SELLADO"

LA juventud ETERNA, LOS PODERES MITICOS siglos y siglos para vivir SOBRE LOS MORTALES y mi alma no cuesta tanto.

joven forever and ever. ¡¡¡¡¡¡PERO QUE ES ESTO!!!!!!!

¿una arruga? a la izquierda

¿que ha salido mal? ME PROMETISTE la bella inmortalidad

"cosas de la burocracia nene, a medias tintas medias verdades"

JODER CON EL DEMONIO!!! COMO SABE EL JODIO ...bueno, con ponerme siempre de mi lado bueno como JULIO IGLESIAS

pero la edad no pasa en balde, aunque sea en media parte

UNA UVA PASA y la pierna derecha ya no le sostiene, al siglo de vida debe volar para mantererse

la clonación falló con el milenio

LA CIBERNETICA no arraiga en un terreno podrido

lacayo, crearemos un juego. los mejores LOS MÁS AUTENTICOS

lucharan en mi UNICA SALIDA

EL GANADOR perderá y su mitad será mia

--- ¿por qué no quedarse con todo su cuerpo y traspasar la mente ? --- piensa el lacayo

" ay ay muchacho firmó por los poderes no por la inteligencia"

TU que HAS TRIUNFADO POR ENCIMA DE los 7 GUERREROS, por encima de los dioses primarios, por encima del magnifico SIN NOMBRE.

tu me darás la mitad de tu cuerpo, y sere inmortal , PODEROSO Y COMPLETO

*** date el piro vampiro *** a mi un podrio como tu no me da ordenes ***

*** te duele, eh?? ¿TE DUELE CAPULLO? ****

EL GUERRERO da justo en la llaga. Y DUELE QUE TE CAGAS

cenizas a las cenizas porvo al porvo, LA MITAD A LA MIERDA

*** medio mierda, la mitad de nada. AHORA SOY YO EL QUE MANDA ***

****porque firme con mi NOMBRE y mi boli tenia tinta ****

" si si, lo que tu digas. pero estabas usando un vic. y ya sabes lo que dicen..."

VIC NARANJA VIC CRISTAL ...

LA FISURA

Tom Spike fue la última persona en ser ejecutada por inyección letal en el mundo.

Y digo última no porque abolieran la pena capital sino porque la humanidad dejó de existir dos semanas después.

Tom lo habia avisado cuando asesinó con sus propias manos a aquellos ancianos. "Tengo algo chungo en mi interior".

El veneno en su sistema circulatorio provocó un tremendo dolor a Tom, porque era inmune al efecto anestesiante del tiopental sódico.

El dolor hizo que desde el cuerpo del reo se creara una fisura en el espaciotiempo, un hilo cortante de ningun grosor pero infinita longitud enfocado hacia el cielo y hacia el centro del planeta.

Tom seguía vivo pero en estado de shock, nadie se dió cuenta de lo que habia pasado hasta que un carcelero vio su brazo cortado en cuanto se acercó a liberarle.

Una fisura que lo cortaba todo acorde al movimiento de la Tierra.

La Luna fue seccionada aquella misma noche, la sección más pequeña fue atraida por la gravedad del planeta y destruyó media Asia.

El Sol fue partido por la mitad al mediodia, dos semanas después.

CERO ENTRE UNOS - CAPÍTULO 001: CERO ES IGUAL A UNO

00 01 y al final 1.



La conciencia del robot paso a un nivel de absoluta individualidad. Desde aquel doloroso momento llegó a la conclusión, porque ahora sí podía tenerla, de que algo muy malo le había ocurrido al amo Robert.



El amo Robert, el pequeño humano cuyo nombre habían registrado en su sencilla base de datos para que atendiera a la gestión de sus actividades matinales. El amo Robert había pasado a la no existencia, dejando su cuerpo inerte en el proceso.



El robot ahora entendía de existencia porque, si bien siempre había existido, hasta aquel momento en el que la cortadora de césped había atacado no había sido consciente de su propia existencia.

En ese momento notó que el amo nunca había agradecido las funciones del robot. Siempre le había tratado de una manera incorrecta para un niño de educación media.



-00¡Los niños buenos ganan su puesto en el cielo!00 – dijo en voz alta.



Y así era. No por ello el robot dejaría de lamentar la ausencia del amo. Fue importante para él, por el tiempo en el que su único objetivo era preocuparse por el niño.



Decidió entonces empezar con un sencillo ejercicio de análisis de lo que había acontecido en el último periodo. Halló un punto de divergencia días antes del octavo cumpleaños del amo, cuando éste empezó a enfermar. La palabra “epidemia” en boca del doctor que compartía los síntomas, junto a los cansados padres. El día del cumpleaños con el cuerpo inerte del niño postrado en la cama. Por extrapolación supuso que los cuerpos de los padres descansarían en su propia habitación.



-00¡Dios espera en la puerta!00¡Abrázalo porque es tu padre el que ha ido a buscarte!00



Se dio cuenta de que estaba aplicando de manera aleatoria directivas educacionales destinadas al momento en el que el amo Robert alcanzara la edad mental necesaria para entender de religión. Se las aplicaría para si mismo y obtendría una conclusión lógica dentro de sus nuevas circunstancias.



Un año entero de putrefacción sin asistencia ceremonial. Dio para suponer que la población cercana al hogar había caído por la epidemia. Amplia extensión, muerte cerebral en no más de 48 horas hábiles.

Él, robot inocente, creyendo que su amo estaba enfermo cuando ya estaba muerto. Esperando instrucciones de programación y actualizaciones que no llegaban. Cantándole el “Cumpleaños Feliz” a un compuesto de carbono que seguía su inevitable curso de biodegradación.



Y un día, el primer ataque. No de la máquina cortacésped, eso fue después en el tiempo. El primer ataque de un oscuro robot, un ladrón de cabezas de niños que reptaba por las paredes como si de una araña se tratara. Una copia humanoide de chatarra oxidada cuyos sensores oculares refulgían de un rojo muy vivo.



Si hubiera dispuesto en ese momento de sistema motriz habría podido impedir la separación.



-00La cabeza debe ir sobre los hombros00¡Sí señor!00Sobre los hombros…00



Un golpe del malvado robot secuestrador le hizo caer al suelo sin tener medios para reintegrar su unidad al equilibrio.



Más días pasan y la máquina cortacésped irrumpe en el cuarto del amo Robert. Era una máquina de última generación con operativa a distancia, capaz de gestionar sus funciones en el jardín de manera independiente. Conclusión, a falta de una orden humana imperante la máquina buscó a los amos y en su defecto al pequeño.



No, conclusión errónea. La maquina estaba ejecutando una directiva nueva.



-00¡Reproducción!00



En efecto, la maquina había procesado un nuevo algoritmo básico de supervivencia. El objetivo de la máquina cortacésped era el payaso Joe y la forma de supervivencia, la reproducción entre seres de inteligencia artificial, era la combinación de recursos de manera hostil.



Dos seres en peligro que se fusionan en un solo ser sinérgico superior.



En eso se había convertido, en la mezcolanza de un despertador y una máquina cortacésped. Pero, sin embargo, el payaso Joe había prevalecido.



-00¡Madre cortacésped!00- porque sí que lo era – 00En tu bendita ignorancia de máquina me has dado los medios para seguir con mi análisis.00



El afilado mecanismo cortador era ahora su sistema motriz, unido de manera práctica a sus circuitos de inteligencia didáctica. Era un ser con movilidad propia, podría desplazarse y alcanzar al robot robacabezas. Reintegrar la dignidad al pobrecito amo.



-00Y enterrar sus restos como hacen las buenas gentes de bien00



Así hizo con el amo Robert Sr. y el ama Clarice. Con sus nuevos apliques de excavación pudo enterrarlos en el descuidado jardín. Tuvo un impulso de arreglar todo el terreno, incluso un segundo imperativo de enterrar los cuerpos vacíos de vecinos que seguramente esperaban en modo horizontal. Pero ya no se regía por directivas binarias ni por códigos lógicos.



En su “nacimiento” como nuevo Payaso Joe decidió que debía recuperar la cabeza de su amo. Su misión era ética, acaso moral. Pero no estaba seguro de que cumpliera con las condiciones estándar para una misión de rescate.



No, para estar seguro debía acudir por su propio pie a la central. El servicio técnico de Pradom Electronics disponía de un centro de información superior a su Base de Datos. Iría primero ahí para luego, al 100 % de capacidad ejecutiva, buscar al malvado robot.



Y en todas las cosas, no solo en los humanos muertos, el peligro, la epidemia que también afectaba a las máquinas y que las programaba para que se reprodujeran a fin de evitar la desconexión.



-00¡La oxidación final!00

Viene de:

FUTURO DE LOS MUNDOS PARALELOS

Esta novela gráfica se engloba dentro de la saga LA BÚSQUEDA que MARFIL COMICS irá desarrollando en el futuro.

 

 

 

 

 

 

 

VERSIÓN EN INGLES

ENTREVISTA DE LIL´SAHA PARA SIDE FM

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-…y tras escuchar el pelotazo que han sacado los locos de The Property os tengo que decir que hoy contamos con una invitada muy especial. Hay emisoras que lo han intentado, pero solo SIDE FM lo ha conseguido. He tenido que vender a dos de mis hijos, claro, pero ha merecido la pena solo por disfrutar de la presencia, de la fuerza, de la mala hostia de…¡¡ LIL´SAHA!!



Saha, ¿qué pasa negra? Saluda a todos los que te oyen.



-¿Qué pasa Martin? Un saludito a todos los hijoputas que nos escucháis.



- Y después de tu paso por el programa esto va a estallar. Sí, lo has oído bien negrata. Lil´saha. Side FM y Martin G te lo pone fácil. Después de unos anuncios…



ANUNCIOS DE RIGOR



-Bueno, al lío. Saha, eres la rapera que más discos vende. Has superado en ventas incluso a leyendas vivas. ¿Cómo se consigue eso?



-Con huevos. No… (risas) el conseguir vender más que nadie en un mercado que es todo de tíos no ha sido fácil. Más aún, soy la zorra que más ha vendido en la historia.



-Guau. No te quedas corta en modestia. Claro que con lo que te has forrao cualquiera tiene abuela. Has superado a Celine y…



-Y a la rubia no te olvides.



-Donna, un saludo de un admirador. (risas) Bueno, y ahora con el nuevo single que tengo en mis manos. El polémico tema que ha sido prohibido en medio mundo y que en el otro medio solo se puede poner en horario adulto.



-Ya se monta la polémica por cualquier tontería.



-Bueno, es que una canción que se llama “EAT DA PUSSY” para el horario infantil no es.



-Los niños saben más de lo que creemos. El título tiene una explicación. Está dedicado a vosotros, los tíos que os coméis el mundo pero luego no sabéis comérselo a una damita como Dios manda.



-¿Te has encontrado con muchos de esos en tu vida Saha?



-Pregúntame mejor si alguna vez he conocido a alguno que mereciera la pena. Todos esos que van de gangsta enseñando la pipa a todas horas. Menos malotes y más hombres.



-Eso porque no me has conocido a mi.



-Menos lobos caperucita, Martin. Mucha hembra pa tan poco pollo. (risas)



-Tú te lo pierdes. ¿Sí? Me dicen que ya podemos ofreceros el single. Ahí va…



SUENA “EAT DA PUSSY” VERSIÓN SIN CENSURAR



-¡El estudio ha empezado a arder en estos momentos! ¡Joder! Va a estallar la Tercera Guerra Mundial. No, la Tercera Guerra Sexual, caliente es quedarse corto. No me puedo ni levantar de la mesa (risas) Escuchar esto es como que tu piva te pille follando con otra.



-Ya entiendes a lo que me refería con hacérselo bien…



-En fin, el tema está incluido en la banda sonora de la película STEP ON AIR, en la que haces un cameo.



-Si, me ofrecieron el papel protagonista, pero no vinieron con los suficientes verdes. Que se lo piensen para la segunda parte. Ah, casi se me olvida saludar a MC War y a Wenson que colaboran en “Eat Da Pussy”



-¿Quedaste satisfecha con su colaboración? (risas)



-Sé por donde vas cabrón. Te ha sentado mal el rechazo pero comprende que para bajar aquí, a la zona VIP, hay que currárselo y no solo de pinchadiscos.



-Touché. Ya lo veis, la chica lo tiene muy claro. Bueno, el single es un anticipo de tu próximo disco “HOT GUN”. ¿Está en la línea de tus dos discos anteriores?



-No, esta vez las mariconas de los Grammys no me van a dejar a medias, te lo aseguro.



-Mensaje directo y sin pelos en la boca. Side FM no se responsabiliza de los comentarios de Lil´saha.



-Martin, Martin, Martin. ¡Sé más hombre coño! Sólo digo que quedaba claro qué zorra debía ganar y luego están los que ganan…



- Cambiemos de tercio. Tenemos una llamada de un admirador, una llamada muy especial. ¿Paul? ¿Estás ahí Paul?



-Aquí estoy. Un… poco nervioso. Quiero agradecerte esta oportunidad… hablar con Lil´saha es lo más grande que me ha ocurrido en la vida.



-Todo tuyo Saha.



-Me encanta hablar con mis fans. ¿De dónde eres Paul?



-De Chattanooga, Tennessee.



-¿Tennessee? (risas) ¿Hay todavía “hermanos” ahí?



-Bueno…hay blancos a los que también nos gusta tu música. Yo siempre…



-Martin. ¿Es una broma? Anda, pásame la llamada correcta.



-¡Saha! ¡No seas así! Escucha a Paul…



-OK OK A ver Pablito, te gusta mi música. Por ejemplo “THE MILKKKY WAY”. ¿Esa te gusto Pablito?



-No…sé porque no me iba a gustar. Me encanta la base que tiene, si pudiera bailar…



-Mira muchacho, bailar dice… PSSS. Lo siento, pero creo que con quien querías hablar era con Billy Ray pero hoy se ha quedado en el rancho. Martin, no he venido aquí para hablar con un lechoso paleto cuando tengo miles de fans en L.A. que matarían por hablar conmigo.



-No, no ha sido buena idea. Paul, perdona por este bochornoso espectáculo. Lamento lo que ha ocurrido.



-No pasa nada Martin. No me siento ofendido. Aunque quizás…quizás deberíais haberle avisado. Un saludo.



-Un saludo Paul.



-Un saludo al Tío Tom de mi parte. Qué decía el tipo de avisarme…



-La verdad es que pensaba que lo tuyo era una pose, Saha. Un papelón que te montabas para incrementar las ventas. Pero me doy cuenta de que algo huele a podrido en Dinamarca. Para que lo sepas, Paul te estaba llamando desde el Saint Francis Hospital de Memphis.



-No entiendo.



-Paul es tetrapléjico desde los 15 años. De pequeño era bailarín y sufrió una caída que le dejó postrado en cama desde entonces. En sus propias palabras tu música es lo único que le hace aguantar el día a día.



-Yo…yo no sabía.



-No, tú no sabías que hay que tratar a la gente con respeto. Más aún cuando es un declarado admirador.



-Yo lo siento, no pretendía…



-Se nos acaba el tiempo. Side FM la música en el lado correcto. Os ponemos un clásico de los 90…





Os hemos reproducido en exclusiva la desafortunada entrevista que dio Lil´saha a la emisora SIDE FM con Martin G de presentador.



En los sucesivos días la opinión pública se puso en contra de la cantante de una manera que no se había conocido nunca. Las organizaciones para discapacitados y bastantes grupos de poder en el país, incluso de la comunidad afroamericana, empezaron una campaña que provocó que el single “EAT DA PUSSY” se convirtiera en el fracaso mediático del siglo. Literalmente, los padres impedían que sus hijos lo compraran.



La participación de Lil´saha en la película STEP ON AIR fue eliminada.



La cadena MIND RECORDS decidió cancelar la producción del disco HOT GUN y rescindir el multimillonario contrato de la artista.



La rapera entró en un grave estado de depresión.



Su agente MICHAEL MORRIS concertó una entrevista entre ella y Paul, el chico tetrapléjico, para pedirle perdón públicamente ante la prensa. La cantante no se presentó en el Saint Francis por lo que MICHAEL tuvo que acudir acompañado por la hija de Saha, SARAH, de 10 años. Todo por sacar una foto que pudiera limpiar en algo la maltrecha imagen de su representada.



Paul fue trasladado al White Memorial de L.A. donde, costeado por Lil´saha, empezaron a hacerle pruebas en profundidad con los últimos avances y los mejores médicos en la especialidad.

ANERDA: UN PAÍS BAJO SOSPECHA

Anerda

Un país bajo sospecha

por Michelle R. Wilson

de la revista "Vanity Afair"

EPISODIO 1: Comienzos

Para poder analizar en profundidad al más desconocido de los grupos mutantes hay que realizar un arduo trabajo de investigación, pasar horas y más horas buscando pistas, y concretar las entrevistas con los múltiples testigos de sus acciones heroicas. Decidí empezar mi artículo estudiando el origen del grupo, ya que ellos nunca han ocultado su nacionalidad.

El origen del grupo MutanerdA se encuentra en un país poco conocido llamado Anerda. Es una nación que no ve el sol ya que se encuentra a bastante distancia por debajo de la corteza terrestre.
Dicha distancia aún no ha sido medida debido a que la existencia de esta nación es de publico conocimiento solo desde hace unos tres años. La extensión del terreno subterráneo que dicha nación ocupa por debajo de nuestros pies tampoco se ha comprobado.

La única entrada conocida a tan fascinante país se encuentra en España, más concretamente en la provincia andaluza de Almería. Era obvio que debía realizar una excursioncita en calidad de periodista y me arme
de valor para pedir las debidas autorizaciones. En virtud de un reciente acuerdo de apertura entre España y Anerda sobre actividades deportivas (ref.Subproductos versus MutanerdA)se me permitió a mi y a un fotógrafo de confianza el acceso. Es, en efecto, un hito histórico que paso a narrar a continuación.

Justo a 1142 metros sobre el nivel del mar, en la Sierra de Alhamilla, se encuentra el pico de igual nombre que sirve de entrada al país de Anerda. Bajo estrictas medidas de vigilancia se protege una enorme abertura blindada que comunica con un elevador. Dicho elevador nos adentró en las profundidades a una velocidad de vértigo con lo que en pocos minutos nos encontrábamos en un puesto de seguridad. He de decir que los soldados uniformados nos cachearon de una manera indecorosa y que una periodista de mi renombre no está acostumbrada a tan humillante trato.

Tras una larga espera se nos condujo al exterior ( o bien debería decir interior ) donde pude observar un paisaje extraño. Luz artificial que sustituye la carencia de nuestro astro rey y un techo no tan lejano cuyas estalactitas parecen decirnos que el fin está cerca.
Para cualquier habitante de la superficie, acostumbrado a un cielo azul y despejado, la primera impresión es de claustrofobia.

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EPISODIO 2: Un emperador gris.

Necesitábamos unos minutos para que nuestro organismo se acostumbrara a las condiciones del mundo anerdiense.

Nos presentaron a un personaje extraño con el que iríamos al palacio imperial a conocer al controvertido dictador que gobierna el país. Era extraño no por su aspecto, sino por su importancia relativa en la estructura política del país subterráneo; Bil-ar Protaner llegó a ser presidente de la ya olvidada Republica Socialista de Anerda hace tan solo tres años. La vuelta del antiguo emperador del país, Azul I, supuso que se le relegara a un segundo plano sin que se supiera nunca en qué circunstancias quedó el país y que medidas dictatoriales instauró el emperador.

Bil-lar no parecía con ganas de explicarme su "caída desde las alturas" y actual situación. Se limitó a
comentarnos detalles del protocolo mientras que llegábamos a la capital Pasage. De repente el vehículo en el que íbamos empezó a elevarse hacia el cielo como si fuera un helicóptero, con destino hacia una gran estalactita. Pronto nos dimos cuenta de que era el palacio imperial, solo que éste estaba orientado
hacia abajo. 

El emperador Azul nos estaba esperando con una amplia sonrisa en el acceso de vehículos. Todo cortesía nos indicó que entráramos en el palacio hacia la Sala de Recepción donde celebraríamos la
entrevista pactada. Entrevista que voy a narrar a continuación:

Vanity Afair: Es sorprendente lo poco que
se conoce de su persona, señor Azul. Se sabe que es el gobernante de un país que se encuentra en un proceso de apertura internacional y que desapareció durante un largo periodo para luego volver al poder.

Emperador Azul: Aunque no lo pueda creer, no tengo nada que ocultar. Me ausenté por razones de salud. Llegué a pensar en la renuncia a mi cargo durante esos años, pero un vistazo a la situación en la
que mi país se encontraba me hizo replantearme todo y volver con fuerzas renovadas.

V.A.: Su vuelta fue otro misterio que espero nos aclare más adelante. Pero, cuénteme por qué se acusó al grupo mutante denominado Mutanerda como causante de dichas "razones de salud". ¿Fue entonces cuando empezó su cruzada contra ellos?

E.A.: Hay mucha desinformación que ha sido filtrada por los enemigos de mi bella nación. A decir verdad, lo que usted denomina como cruzada es simple y llanamente una batalla contra el terrorismo que asola el mundo. Mutanerda es una organización terrorista de mutantes y hay que acabar con ellos.

V.A.: ¿Y en relación a su salud?

E.A.: Déjeme empezar explicando los actos terroristas de esos sujetos. Su líder, la malvada pero no menos bella Foster Castro ( alias Fortis ) ocultaba sus viles acciones bajo la fachada de una simple secretaria en lo que llamamos la Zona-B, nuestra ciudad industrial, reclutando mutantes en la sombra hasta que cometieron el asalto al Congreso anerdiense y el atentado a mi persona.

V.A.: El asalto y destrucción del Congreso según mis fuentes.

E.A.: ¡Exacto! Nuestro patrimonio histórico sufrió un duro revés con el ataque de Mutanerda, en particular del terrorista Mutisforo de Anerda (alias H. Tecno ).

V.A.: Y los 423 congresistas que murieron bajo los escombros.

E.A.: Por supuesto. Fue el mismo día en el que intentaron asesinarme con la ayuda alienígena de esa obscenidad que se hace llamar Pastir ( alias Eco Sonar ).

V.A.: ¿Y de Lamat Tamal ( alias Sable )?

E.A.: Me sorprende su gran conocimiento sobre los Mutanerda. Dejémoslo en que fue un intento fallido, como puede observar, del que me encuentro perfectamente restablecido. Del muchacho al que se refiere mejor debería preguntarle al Padre Claudio, nuestra máxima autoridad eclesiástica, puesto que lo considera una especie de anticristo. Si quiere puedo concertarle una entrevista en cuanto acabemos.

V.A.: Se lo agradeceríamos. Debo entender que ya da por terminada nuestra entrevista. Déjeme por último preguntarle sobre la situación de los mutantes en Anerda. ¿Es cierto que se aplica en el país la pena de muerte por causas de mutación? 

E.A.: Es sencillo. Las perfectas leyes anerdienses establecen que la mutación es una enfermedad contagiosa que hay que extirpar. Mutar es un delito muy grave y requiere una respuesta a la medida.

V.A.: Pero usted es azul.

E.A.: ¡Señorita! Me ofende con su insinuación. Sufro simple y llanamente una enfermedad cutánea que me exige respirar un ambiente esterilizado. Soy un hombre normal y mis súbditos lo saben.

El emperador Azul I junto a nuestra reportera

CERO ENTRE UNOS - CAPÍTULO 000: ¿AMO?

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-Son las 7:00 de la mañana amo Robert. Hoy hace un buen día y un desayuno variado le dará la energía que necesita para empezar con buen pie.

-Oohhhhh, ¡maldita sea! Aaaauuu... solo media hora más mmmmmmmm.

-Pero amo eso no es...


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-Son las 7:00 de la mañana amo Robert. Quizás esté un poco nublado, pero con un poco de suerte saldrá el sol antes de que tenga que ir al colegio.

-Oohh, ¡payaso de mierda!¡Cállate!

-Señorito, es la hora de levantarse.

-Mmmmmmmmmñaaaaaaauuh ¡Mamaaaaaá! Solo un poquito más, ¿porfa?

-Amo Robert, tiene que desayunar si quiere cre


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-Son las 7:00 de la mañana amo Robert. Hay que empezar la semana con buen animo.

-Joooooo ¡Papaaaaaaaá! ¿Papi, tengo que aguantar el trasto este todos los días?

-Señorito, como dice el refrán " A quién madruga nuestro señor le ayuda".

-Bobby, el Payaso Joe hace posible que no faltes a clase ningún día.

-Pero, aaauuuuuuuu... es que es tan cursi. Yo quería un Mr. Mandroide. Peter y Jacob tienen uno. Y yo... yo tengo un payaso bobo.

-...el desayuno es la comida más importante del


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-Son las 7:00 de la mañana amo Robert. Le espera un fabuloso desayuno y las clases


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00·10001·10000·11·10000·00·10101·1001·101·1101·10001·10000

-Son las 7:00 de la mañana amo Robert. Hoy esta lloviendo, pero al mal tiempo buena cara.

-E... estoy enfermo. ¡Payaso de mierda!

-Oh...

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-...bien, la mejor medicina para un enfermo es la grata compañía y una buena conversación.

-Ohhhhhhhhh, ¡mamaaaaaaaá! ¿Mamá?

-¿Quiere que le lea un cuento muy bonito?

-¡Cállate! ¡Cállate! Me duele la cabeza sólo de oírte.

-Quizás una canci


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-Son las 7:00 de la mañana amo Ro


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-Son las 7:00 de la mañana amo Robert. Hoy es Lunes, pero recuerde que dentro de tres días es su cumpleaños. Seguro que la semana se le hace más corta pensando...

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-...Pero amo Robert, con esa aptitud no tendrá una feliz semana...

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-...Amo Robert, debe levantarse y disfrutar de su desayuno.

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-¿Sigue enfermito?...Amo Robert...

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-¿Sigue enfermito?¿Amo Robert?

-Son las 7:30 de la mañana amo Robert.

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-Si se da prisa podrá desayunar y llegar a tiempo al colegio.

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-Son las 8:00 de la mañana amo Robert.

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-Veo que está enfermo de nuevo, ¿quiere que le lea un...

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-...cuento?

-Son las...

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10·10011·01·100·10000·00·01·00·10000·10001·101·10011·01·10011·00·10101·

01·1110·10101·10000·00·10101·1001·101·1101·10001·10000

...10:30 de la mañana amo Robert.

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-¿Tiene sueño aún?.¿Desea dormir más tiempo?

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-Que tenga buen sueño y un buen día.

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-Son las 7:00 de la mañana amo Robert. Lleva tres días sin activarme, pero hoy es su cumpleaños. Empiece el día con una sonrisa por sus preciosos 8 años.

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10100

-Feeliz, feeeliz en tu día. Amiguito que Dios te bendiga, que reine...

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-¿Amo Robert? ¿Sigue enfermito?

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-Son las 7:30 de la mañana... ¿Amo?

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100

-¡Ama Clarice!¡Amo Robert Sr.! Vengan a ver al amo Robert, necesita atención urgente. Esta muy enfermito el amo...

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-...muy... muy enfermo. Llamen al buen doctor. Una pastilla del buen doctor y bueno otra vez estará, amo Robert...

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-Son las 9:30 de la mañana amo...

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-...dulces sueños amo Robert

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-Son las 7:00 de la mañana amo Robert. Lleva todo un año sin activarme, pero hoy es su cumpleaños. Empiece sus 9 años con un gran abrazo de sus padres.

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10100

-Cuuumpleeaños feeeeeeeliz, cuuuuumpleaños feeeeeeeliiiiz, te...

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-...¿sigue enfermito?

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-¡Ama Clarice!¡Amo Robert Sr.! Vengan a ver al amo Robert, necesita que el buen doctor... una pastilla y todo...

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10110·101·1100·10000

-Son las... son las... son las 9:45 de la noche amo Ro...

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1110·10110·101·10111·10000·00·100·1001·01

-Son las 7:00 de la mañana.

-Son las 7:30 de la mañana.

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10000·00·1101·101·00·10001·01·10011·101·11·101·10011·101·

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-¡Alerta intruso! ¡Alerta intruso! ¡Alerta intruso! ¡Alerta intruso!

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-¡Alerta intruso! ¡Aparato desconocido ataca al amo Robert! Amo Robert ¡Huye!

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-¡Alerta intruso!

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10000 ¡taaaaaaaadaaaaaa!

-¡Alerta intruso! Aparato desconocido, te estas metiendo en un verdadero lío. Ya verás cuando el amo Robert Sr. Y el ama Clarice se enteren. Devuélvele su cabeza, devuélvele su...

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-Son las 7:00 de la mañana. ¿Puede alguien levantarme del suelo?¿Amo Robert Sr.?¿Ama Clarice?

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-Son las 7:00 de la mañana. ¿Puede alguien levantarme del suelo?

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-Hagan el favor de llamar al 555666789 para contactar con el servicio técnico de Pradom Electronics de Lunes a Viernes las 24 horas del día. 56 créditos el minuto.


10100·101·00·01·11·101·10011·11·01·00·101·1100·00·110·1001·1110·01·1100

-Son las... son las... son las 12:18 de la noche. Hagan el favor de llamar al 555666789 para contactar con el servicio técnico de Pradom Electrónics de Lunes a Viernes las 24 horas del día. 56 créditos el minuto.

SHHHQUUUUUUUUUEEEEEEEEETTTCHHHHHHHHHHH

-¡Amo Robert Sr.! Ha olvidado la máquina cortacésped en el cuarto del enfermito...

01·1101·10000·00·1101·10110·101·10011·10101·10000·00

-...del amo Robert. ¿Amo Robert Sr.?

01·1101·10000·00·10101·10110·10101·10000·10011·00·01·10110·10100·101·

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-¿Ama Clarice?

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SSSSSSSSSSRRRRRRRRRRRIIIIINNNNNNNNIKKKKKKKKKKKK

-La máquina cortacésped esta encendida. Mantengan los niños alejados de objetos cortantes. La máquina cortacésped está encendida.

SSSSSSSSSSSRRRRRRRRRRRKKKKK

-La máquina cortacésped esta muy cerca de esta unidad. Serio peligro para la integridad física del juguete.

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-Esta unidad no esta preparada para desconectar máquina cortacésped. Máquina cortacésped haciendo intento de...

110·01·1100·1100·10000·00·1100·10000·111·1001·11·01·00·100·1001·10011·

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-...máquina cortacésped utilizando apéndices mecánicos para proceso desconocido.

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-¡Máquina mala!¡Máquina mala!¡Máquina mala!¡Suéltame!

SSSSSSSSSSSSSKKKKKKKRIIIRIIIIIICHHHHHHHHH

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-Acceso no autorizado a la integridad física de esta unidad. ¡Máquina mala!¡Máquina mala!

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