- Pase, pase. Hace tiempo que esperábamos su visita, señor.
- ¡Jodeer, esto es grande de cojones! – la cara de mi ayudante me indica rápidamente que debo moderar mi "cultivado" lenguaje - ...digo, que este sitio es más grande que cien campos de fútbol juntos.
- Probablemente lo sea más aun, señor. Si lo desea, podemos comenzar la visita del centro, estaremos orgullosos de mostrarle a grandes rasgos el valor y utilidad de la labor que realizamos aquí.
- De put..."ejem", que me parece muy bien.
No había pedido que me eligieran Guardián Universal del Multiverso, ¿o era Alto General de la Omniesencia? Lo que fuera. Hablando en plata, soy como el hijo de puta con más responsabilidad desde que se inventó el universo, y llevaba días currándomelo a tope para estar a la altura de las circunstancias.
De aquí para allá, me estaban enseñando todos los departamentos y equipos con los que tendría que desarrollar mis funciones.
Hoy ( si en el sitio donde estaba existe ese concepto) me encuentro en el Centro de Documentación Histórica, pero yo no veo ningún jodido papelote, sino extensos pasillos poco iluminados que contienen estanterías tochas con pequeños frasquitos colocados en perfecta armonía ( ¡Joder, qué fisno me ha salido! Estoy empezando a agilipollarme).
- Sígame, señor. ¿Por dónde quiere empezar?
Mi interlocutor es un enano cuatro-ojos más calvo que el culo de un mono. Sé que solo es una proyección virtual. A saber que bicho se esconde tras esa imagen, aunque más feo que el ayudante personal que me han endosado no podría ser. Un tío cabezón y verde que no para de reprocharme mi forma de hablar.
- Ni zo... idea. ¿Qué me aconseja?
- Es mejor que le explique primero a que nos dedicamos aquí. En este centro catalogamos y duplicamos cada ente original que existe. Todo lo que contenga una diferencia notable frente a sus semejantes merece tener una copia catalogada.
- O sea, que si yo me saco un moco ustedes me lo fotocopian - ¡cómo me gusta tocarle los huevos ( si los tiene) a mi ayudante! -.
- ¡Por favor, compórtate! Ya no estas en ese pútrido planeta llamado Tierra. Sé consecuente con tu cargo.
- No importa – el enano coñón pone paz entre los dos -. La mucosa que genera el humano está en nuestras muestras. Pero no es lógico mantener una muestra fotoclonada de cada extracto que se pueda sacar de la nariz de cada humano de la Tierra.
- ¿Y si ese moco se convierte en un monstruo y arrasa el planeta?
- Antes de empezar por casos particulares, desearía explicarle el funcionamiento del centro.
No sé si me ha dicho que veo demasiada tele o que "el moco cabrón arrasa-planetas" existe.
- ... las copias de los ejemplares únicos se microinsuflan en pequeños tarros de Cristal de Maahala, una variante viviente de su carbono cristalizado terrestre, pero más resistente y manejable. Colocamos cada tarro en su lugar correspondiente. Todo sigue un orden de colocación lógico en función de las diferentes dimensiones y la línea temporal circular...
El tío me va soltando un rollo de la hostia que me suena a chino mandalino y cuando acaba es la hora de que yo pregunte lo que no tenga claro.
-¿El servicio? Me estoy haciendo pipi – mi ayudante se mosquea otra vez, y eso que no he soltado un taco-.
- ¡Ah, la fisonomía humana! Al fondo a la derecha – debe ser una ley universal, la colocación del meadero-. Después de su micción, ¿qué desearía ver? Tenemos una copia magnífica de la implosión que colapsó el Mundo Ravonius, o los siete mundos sentientes de la Galaxia 01-Kro...
- ¿Tienen una copia de Mazinguer-Z? – mi ayudante vuelve a descalificar a los "pobres humanos"-.
Está rebotado porque mi pequeña habilidad natural de teletransporte me ha hecho merecedor de mi alto puesto. La raza seleccionada para ser Guardián después del fallecimiento de mi predecesor era la humana. Y solo hay dos personas en el mundo, además de yo mismo, que puedan teleportarse de forma natural. Uno esta loco y el otro es mi padre ( ¡es una historia larga!). ¿Me pregunto por qué no eligieron alguien de mi futuro o de mi pasado?
Horas y horas viendo los grandes logros de la humanidad. Personajes ilustres, objetos que se creían únicos ( el primer Kinder Sorpresa con un 10% de leche por ejemplo). Ya habrá tiempo de ver cosas raras del espacio exterior...
- ¿Tienen una copia de Jesucristo? Para saber si existió y todas esas gaitas de que era hijo del "Jefe", ya sabe.
- Lamentablemente... estas cosas ocurren, sufrimos un pequeño accidente. El frasco que contenía la bomba de taquiones que arrasó los campos de Montana en el 2106 tenía una fisura. Estamos intentando recuperar las salas de "Religiones de la Humanidad" y "Tradiciones Populares" que estaban al lado de la sala de "Capacidad Destructiva del Hombre". ¡Una pena!, Sí...
Pues sí que lo es, me habría gustado ver el frasco de Rodolfo Martínez, mi profesor de religión. El puto cura siempre decía que cuando la palmara iría al cielo a ver la bondad de Dios. ¡Podrío en el infierno estará el muy cabrón!
- Por cierto, no soy un lumbreras, pero si tienen una copia de todo... ¿no tendrán una copia de un tarro que contiene una copia de un tarro que... ¡Me estoy liando!¿Me hago entender?
- Ah, usted se refiere a la Paradoja Infinita. Hay que tener cuidado, abrir la tapa sería peor que cualquiera de sus bombas atómicas.
¡Cago en Dios! Bueno no, que seguro que lo tienen bien metido en un frasco.
- Bueno, me podrá decir que fue antes, el huevo o la gallina.
- No le entiendo, señor. Tenemos 742 billones de ciclos infinitos de ejemplares de huevos de diferentes especies y 839 de...
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NOTA: El museo se encuentra en el sótano de La Torre Omniversal
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